Mamá Ladilla - Analfabestia

Tengo un móvil de última generación, 

y tengo una agenda electrónica 

y una impresora antiarrugas, 

y un reproductor de mp3 que hace masajes en los pies 

y me recuerda el cumpleaños de mi prima, 

y un cacharro de cocina que canta La Traviata 

y se pone a cuatro patas, y me dice "hazme tuyo, por favor". 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Tengo un mando a distancia 

que gobierna mi tele enorme 

con botones de muchos colorines 

que sirven para ver lo que está haciendo 

mi vecina de las tetas gordas 

con fondo musical de Frank Sinatra, 

o si no para admirar alguna cosa 

de los miles de canales de basura 

que me dan por el zurulo digital. 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Anal, anal, anal, anal, anal-fa-bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Anal, anal, anal, anal, anal-fa-bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Le has echao alfalfa a un macho alfa 

analfabestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Le has echao alfalfa a un macho alfa 

analfabestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Tengo un módem gigante 

para mí y para todos mis vecinos 

y una conexión ADSL con un cable como una tubería. 

Y un chip en los cojones que conoce mi silbido 

y me pone palote cuando quiero, 

y un robot que me trae el desayuno a la cama 

y me arropa y no me vuelve a molestar 

hasta la hora de comer 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Pero soy analfabestia, soy analfabestia... 

Anal, anal, anal, anal, anal-fa-bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Anal, anal, anal, anal, anal-fa-bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Le has echao alfalfa a un macho alfa 

analfabestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Le has echao alfalfa a un macho alfa 

analfabestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, 

bestia, bestia, bestia, bestia, bestia, bestia. 

Anal, anal, anal. 

Anal, anal, anal. 

Anal, anal, anal. 

Anal, anal, anal...

Y el malo soy yo

Tras años de vísceras emocionales, nuestras costillas rotas por el peso del mundo. Tras días de eterno retorno a la tortura consuetudinaria, nuestros ojos anegados por el brío del mar. Tras horas de granítico estatismo, como flores cortadas por la luz del sol. Tras una vida entera dedicada al dolor.

¿Aún te atreves a decir que el antagonista soy yo por no invocar el perdón? ¿Culpable de no ser yo quien recoja los platos del suelo? Con sumo aire fresco puedo gritar, que no era mía la sangre derramada de aquel verano. Como pájaros en la mira vamos cayendo uno a uno. Qué es la familia más que la sangre de una sonrisa falsa.

Ella me preguntó que cuándo tenía pensado acabar esta batalla, mi respuesta fue que en ningún momento la había empezado.

Sevilla

¡Cuantiosas veces he ido a Sevilla!

¡Cuán vivos recuerdos!

Si bien cada vez que fui, hipertermia sufrí
Sus miles de colores a flor de piel viví

Recuerdo que de chiquillo por sus calles pasé
Pero por alguna razón, mi cabeza se para ahí

Incursiones

Ordinario solitario

Tropel de intelectuales

Lecturas postizas

¡Ahora caigo! Si de La Giralda al suelo yo caí

The Doors - Touch Me

Yeah!

Come on, come on, come on, come on

Now touch me, baby

Can't you see that I am not afraid?

What was that promise that you made?

Why won't you tell me what she said?

What was that promise that you made?

Now, I'm gonna love you

'Till the heavens stop the rain

I'm gonna love you

'Till the stars fall from the sky

For you and I

Come on, come on, come on, come on

Now touch me, baby

Can't you see that I am not afraid?

What was that promise that you made?

Why won't you tell me what she said?

What was that promise that you made?

I'm gonna love you

'Till the heaven stop the rain

I'm gonna love you

'Till the stars fall from the sky

For you and I

I'm gonna love you

'Till the heavens stop the rain

I'm gonna love you

'Till the stars fall from the sky

For you and I

Gente que debería tener prohibida la entrada al cine

Antes de empezar, me gustaría comentar que esta entrada carece de odio hacia ningún determinado sector o estrato social, más bien, puede servir como plantilla u objeto de estudio que permita hacer avanzar a la sociedad y construir así un mundo mejor.

Vayamos al grano. A pesar de que deteste estar horas y horas en la misma posición mirando un punto fijo y enfocando toda mi atención a un limitado espacio... me gusta el cine. Sí, me gusta el cine, disfruto yendo al cine y se me pone la piel de punta y los vellos de gallina cuando presencio una verdadera obra maestra ante mis ojos. Pero claro, ¿es siempre el cine un templo de gozo y disfrute o un maná de sabiduría? La respuesta es no. 

Dentro de los numerosos factores que pueden impedir el deleite completo de una pieza cinematográfica o convertir esta en un hórrido infierno, están aquellas personas que, por las numerosas razones que voy a listar a continuación, deberían tener prohibida la entrada a cualquier cine, teatro o cualquier lugar donde haya que prestar un mínimo de atención a lo que es expuesto y/o proyectado (y ya de paso, si les denegaran el derecho al voto a algunos, quizá este país empiece a funcionar democráticamente de una vez por todas):

- Niños 

Empezamos fuerte. No, no me refiero a todos los niños y niñas en general, sino a aquellos que no han sido educados por sus padres para actuar y comportarse correctamente en los cines. ¡Niño, para dar por culo lo das en tu casa, que he pagado mi entrada y quiero ver la película! También incluyo a aquellos que no cumplen las recomendaciones de edad. Sé que es una recomendación pero pongámonos serios, si entran en películas las cuales no entenderán ni los créditos, ¿para que van al cine? Padres del mundo, eduquen a sus niños, y si no saben, comprad una tortuga, que eso de dejar descendencias por el mundo está muy anticuado.

- Señoras que gritan

Este es de mis favoritos, aunque en este caso sería más bien una mención "deshonorable". Si bien gritan en cada susto que aparece en una película de terror (y con gritar me refiero a gritar, no os vayáis a creer que me quejo por quejarme), también suspiran en los dramas y se sobrecogen en las escenas de suspense e intriga. Que tampoco está mal, al cine se va a disfrutar y a sentir diversas emociones, pero por favor, señora, que esto no es una telenovela mexicana.

- Parejas que comentan la película

Esto tiene fácil arreglo; os calláis vuestra p*** bocaza y comentáis la película una vez estéis en vuestra casa. Muy simple, ¿verdad? Y si estáis taaaaaaan enamorados, vuestro sitio no es el cine, es en el asiento trasero del coche en el descampado más oscuro del barrio.

- Gente que come en el cine

No me voy a preocupar en decir nada sobre estos porque sé que arderán eternamente en el infierno. Se lo tienen merecido. Y ojo, también incluyo las palomitas.

- Los que llegan tarde y hacen ruido buscando su asiento

¿Por qué no? Siempre es buena idea encender el fogonazo de linterna del iPhone en mitad del cine para cegar a todos los que llevan ya cinco, diez, veinte o incluso cuarenta minutos viendo la peli (basado en hechos reales). Y todo para dejar en evidencia que cuando enseñaron a contar en el colegio faltaron a clase. 

- Los limpiadores que meten prisa antes de que termine la escena después de los créditos

¡He pagado la entrada para ver la película completa! ¡Así que no me levantaré hasta que vea el nombre de todos los maquilladores y productores! ¡Hasta el del apuntador si hace falta! 

Seguramente me deje algunos, total, siempre habrá alguien en cada esquina, al acecho, esperando a que entres al cine para poder arruinarte la película.  Desde aquí les digo... ¡QUE OS JODAN!

Lo que llamamos talento es solo esa parte de nosotros que otros no pueden ver.

Karma Akabane